OTAVÍNKA

Jeden by nevěřil kolik svátků v sobě skrývá první letní den. Den hrdosti Evropský den hudby Mezinárodní den jógy Mezinárodní den triček Hudební trička mají v olomoucké kavárně a cukrárně na ulici Masarykova 36 Mezinárodní den trpaslíků podobné postavičky mívají v knihovnách pro děti Mezinárodní den žiraf (zapojily se zoo v Jihlavě, Zlíně aj.)

Dne 28. května 1936 publikoval britský matematik Dr. ALAN TURING (1912 - 1954) článek, na jehož základě byl tento den vyhlášen svátkem počítačů. Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám ′ Uložit ′ anebo ′ Uložit jako ′ Mladý chlapík přechází ulici, když na něj ze země zavolá malá žába a říká, "Když mi dáš pusu, proměním se v krásnou princeznu." Chlápek k žabce přikročí, sebere jí ze země a dá si jí do kapsy. Žabka znovu promluví a říká, "Když mě políbíš a proměníš zpět v krásnou princeznu, všem řeknu že jsi velmi chytrý a statečný, že jsi můj hrdina." Chlápek vyndá žabku z kapsy, podívá se na ní, usměje se a vrátí jí zpátky do kapsy. Žabka znovu promluví, "Když mě políbíš a proměníš v nádhernou princeznu, budu tvoje oddaná milenka celý týden." Chlápek znovu vyndá žabičku z kapsy, usměje se na ní a vrátí jí zpět do kapsy. Žabka s brekotem říká, "Když mě políbíš a proměníš zpět na krásnou princeznu, zůstanu s tebou celý rok a uděl...

DNEŠNÍ ŽENA MUSÍ MÍT POSTAVU VENUŠE, RAFINOVANOST KLEOPATRY, ODVAHU JANY Z ARCU, ŠATNÍK MARIE ANTOINETTY A ČISTÍCÍ SCHOPNOST TEKUTÉHO PRÁŠKU ZUZKA. KDYŽ VAŘÍ MUŽI, JE TO MIMOŘÁDNĚ ZÁSLUŽNÁ ČINNOST. KDYŽ VAŘÍ ŽENY, JE TO BĚŽNÁ DOMÁCÍ PRÁCE. KTERÁ JSOU TŘI SLOVÍČKA, CO MUŽ NIKDY NEVYSLOVÍ? "JÁ TO UDĚLÁM". MODERNÍ LÉKY JSOU HOTOVÝ ZÁZRAK. DÍKY NIM SE ŽENA SE ZÁPALEM PLIC MŮŽE POSTARAT O MUŽE S RÝMOU. MUŽ SI PO PŘÍCHODU ZE ZAHRADY VŽDY UMÝVÁ RUCE. ZABLÁTÍ UMÝVADLO, MÝDLO I RUČNÍK. JE TO DŮKAZ TOHO, JAK USILOVNĚ PRACOVAL CELÉ DOPOLEDNE. MUŽI JSOU JAKO PUCHÝŘE. UKÁŽOU SE, AŽ KDYŽ JE PRÁCE HOTOVÁ. MUŽSKÁ VÁŠEŇ KE VŠELIJAKÝM MAŠINKÁM ROZHODNĚ NEZAHRNUJE PRAČKU. PŘED SVATBOU JE MUŽ SCHOPNÝ SLOŽIT TI K NOHÁM CELÝ ŽIVOT, PO SVATBĚ NENÍ OCHOTNÝ ANI SLOŽIT PŘEČTENÉ NOVINY.

Všem láskyplným a obdivným ježourkům !

"Pane doktore, se mnou není něco v pořádku. Každý den ráno, když vstávám, mám bolesti hlavy a závratě. A za půl hodiny je vše v pořádku. Co mám dělat?" "Pak tedy vám doporučuji, vstávejte o půl hodiny později!" Chlapec se ptá tatínka: "Platí vždy předpověď počasí, kterou ukazují v televizi? "Samozřejmě, Vašíku, jen s datem se někdy zmýlí!" " Proč jsi tak nervózní, Maruško?" " To já vždycky, když mám před svatbou." Potkali se po delší době dva vysokoškoláci: " Co nyní děláš?" ptá se první. " Píšu své paměti," odpovídá druhý. " A už jsi přišel k místu, kdy jsem ti půjčil těch tisíc korun?" Rozčiluje se host v restauraci:"Pane vrchní, už po páté si objednávám řízek!" " To jsem rád, že vám u nás tak chutná."

* * * I MEZINÁRODNÍ DEN LIDSKÝCH PRÁV Dnešní den skončil Festival v Brně, který se konal již po jedenácté. Jeho cílem bylo upozornit na to, že po 65 letech od přijetí Všeobecné deklarace LP jsou stále lidská práva na okraji. "Co že dnes vypadáš tak ztrápeně?" "Ale četl jsme knížku s velmi špatným koncem." "Jakou?" "Svou vkladní." "Ahoj Honzo ! Co pořád děláš?" Ale dal jsem se na podnikání. Zakládám sňatkovou kancelář." "A jaký máš základní kapitál?" "Šest dcer." Ptá se syn: "Tati, jaký je rozdíl mezi skromným a lakomým?" "To máš tak. Když si koupím laciný kabát já, jsem skromný, když ho koupím mamince, jsem lakomý." Muž žádá policistu: "Buďte tak laskav, chtěl bych mluvit s mužem, co nás vykradl." "Jó, a vy ho budete mlátit, že jo?" "Kdepak, já bych se ho chtěl jenom zeptat, jak to udělal, že k nám vlezl ve dvě v noci a ani nevzbudil mou ženu…" Pan Koukal čte kri...

Život začíná v okamžiku narození. Ne, život začíná v okamžiku početí. Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu. "Tati, proč ses oženil s maminkou?" "Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit. V lékárně: "Prosím intimní krém" "Nahlas!" "Ne na hlas, na přirození!" Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé: Lišák jel s milenkou... Osel jel s manželkou... Vůl s celou rodinou... Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá... Matematickej... Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů,kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,že je napůl debil...

Pocta pismenko P "Před pražském Priorem postává pěkně pimplé pán. Ploje, prcká, prdi, pak pije pivo. "Pomoc !" pořvává po přéchozich. "Pane, potřebojete pomuct ?" přestópi polecajt. "Potřebojo podepřit ! Pepino, přendi !" povekoje podróšené pantáta. Polecajt popocházi přes prah Prioro. Pátrá po paňmámě právě pomenované. Přeméšli, pak přátelske povidá: "Pane, poďte pryč, pivo pite po potekách." Popleskává pána po plášťo. Pán propichne polecajta pohledem. "Poslóché . . ." (pokračování) http://www.divadlolitovel.estranky.cz/clanky/pocta-pismenko-p.html http://otavinka.blog.cz/1107/50-petr-linduska-50

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka. "Co se ti stalo?" Ptá se ho. "Já jsem se ztratil." "No to nic", chlácholí ho, "svoji adresu znáš?" "Znám. Franta zavináč volný tečka cézet." Blondýna Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do jednoho roku se ty okna zaplatí samy". "Už to jeden rok byl!" Řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti. Mladá žena ke knihovnici: "Mohla bych dostat knihu o manželském štěstí?" "Jistě, račte do oddělení pohádek....

Vrátí se muž ze služební cesty a vidí svou ženu blondýnku sedět na židli a po kolena má samou strouhanku. Blondýna, ale stále dál strouhá další a další rohlíky. Tak se jí zeptá: "Proboha, co to tady vyvádíš?" Blondýna odpoví: "Chtěla jsem ti na přivítanou udělat řízky a recept v kuchařce začíná: Strouhej tři dny staré rohlíky." Rozzuřený mužský hlas telefonuje na hydrometeorologický ústav. "Vy hovadí debilní, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno !!!" Cestovní kancelář AQUA vás zve: Navštivte naše řeky dříve, než ony navštíví vás.